El Especial Carpincho para después de clases

Muchas veces me he preguntado si las personas que conozco, especialmente las que son de más o menos mi edad (entiéndase 5 años más o 5 años menos) han visto un especial para después de clases, como Dawson’s Creek. Aparentemente no y tampoco han prestado atención a sus clases de educación sexual. Los seres humanos, en su minoría, cometemos idioteces de vez en cuando, el problema es cuando esto se vuelve una forma de vida, cometiendo idioteces a cada paso y se pasa entonces a formar parte de la mayoría. En algunos casos, los inocentes son quienes acaban pagando por las idioteces que se cometen. Muchas veces me he preguntado qué pasaría con mi vida si tuviera un hijo a esta edad y la respuesta siempre ha sido “no son tan idiota”. Sin embargo, cada vez me doy con la sorpresa de que más y más personas que conozco tienen hijos a una edad en la que no deberían. ¿Qué está sucediendo con la juventud entonces? Bueno, todo parece apoyar mi idea de que simplemente la juventud es más idiota. Por otro lado, hay que ser justos y decir que en algunos pocos casos, el nacimiento de este bebé supone lo que muchos llaman una “bendición”.
Primero que nada, un “especial para después de clases” es un término acuñado en 1972 por una televisora norteamericana. Se le llama así a un programa de televisión que habla sobre un tema social relevante o controversial y está dirigido a los jóvenes en edad escolar, particularmente adolescentes. Bueno, ahora yo lo adapto a mis artículos.
Bueno, el macho humano casi único en el reino animal, pues en la mayoría de casos, alrededor de los 12 o 13 años, sus testículos ingresan en su cuerpo y empiezan a subir hasta llegar al cerebro y eventualmente terminan fusionándose. Es como dijo una vez Jerry Seinfeld “los testículos juegan ajedrez con el cerebro y los testículos ganan”. En otros machos del reino animal, esto no sucede. Sin embargo, no es el único caso. Hay un monito muy interesante. Se llama el Bonobo, es un simio exclusivo de la República Democrática del Congo, que pertenece al género de los chimpancés y aunque son físicamente muy similares, el Bonobo es más pequeño y su comportamiento es cuasi hippie. Nota: OJO, estoy diciendo CUASI HIPPIE, no quiero hippies idiotas viniendo a decir que yo dije que su comportamiento es hippie porque no lo es. Sin embargo, parece que actúan bajo el principio Hippie de “peace and love” o “hágan el amor y no la guerra”. Un ejemplo:

Bonobo 1: ¡Oe reconchetumadre! ¡Ya pes won, desahuevate! ¡Esa es mi comida won!

Bonobo 2: ¡Oe no pes varón! ¡Yo llegue primero!

Bonobo 1: ¿Ah si? ¡Vaos a arreglar esto pes!

(Acá es donde sucede la exposición de atributos físicos y la resolución del conflicto)

Bonobo 1: Oe, ya que resolvimos esto, ¿Vaos a tener sexo?

Bonobo 2: ¡Vaos pe!

Si bien el sexo entre machos no es penetrante, suelen sobarse los penes entre si o los escrotos. Este especie tira (entiéndase tiene relaciones sexuales) por todo. Es una cosa digna de envidia por los usuarios de Viagra. Macho con hembra, hembra con hembra, macho con macho, viejos con viejos, jóvenes con viejos, para ellos es un vale todo sexual. Si creían que eso acaba ahí, pues no. Estos promiscuos por todo tienen sexo. Una discusión y tienen sexo. Encuentran una nueva fuente o lugar de alimento y tienen sexo. Una hembra quiere fortalecer su lazo social con otra y tienen sexo. Además de esto, parece que estos simios leyeron el Kamasutra, pues practican el sexo genital cara a cara (no hay penetración, sólo roces de los genitales), coito macho- hembra, sexo oral, frotaciones macho-macho y besos con lengua son sus prácticas sexuales. En fin, este artículo no es sobre los Pan Paniscus (si me preguntan a mi, yo hubiera puesto al bonobo como nombre científico Pan Promiscuos).
¿Los jóvenes actuales saben lo que es un condón? ¿Saben usarlo? Porque bueno es tan complicado que da miedo ¿no? De seguro muchos necesitan un manual para saber cómo usarlos, o algún tipo de maquinaria para poder utilizarlos, pero no es tan complicado. Les cuento que no es esos globos que usan los payasos para hacer animales. Para usarlo, se rompe el envoltorio, se coloca sobre el pene erecto y se desenrrolla. ¿Es acaso eso tan difícil? Si se tiene inteligencia de nivel de un macaco yo creo que no. Cualquier cosa por debajo de eso ya es otra historia, pero bueno, usar un condón es sólo para los más inteligentes, pues no importa cuan enamorados estén, uno nunca sabe si la otra persona no ha sido tan idiota de estarse revolcando con otros(as) sin condón. Obviamente, me estoy refiriendo a las ETS, o Enfermedades de Transmisión Sexual (lo pongo con mayúsculas, pues si no saben lo que es un condón y/o no saben usarlo, no creo que entiendan de dónde vienen las siglas ETS) Todo el mundo miente y decir “te amo” puede no ser una excepción a esa regla, sin mencionar claro que no es tampoco un contrato de exclusividad sexual pero tampoco es siempre relevante. Hay personas cuyo cuerpo es extraño, pueden pasar semanas o meses totalmente asintomáticos.
De todas las enfermedades de transmisión sexual, la más conocida es el VIH. Para los idiotas que nunca se informaron, el SIDA no se puede contagiar, pues es la última etapa de la infección por VIH y supone que el sistema inmunológico de la persona con SIDA es prácticamente inexistente. Tener VIH no es una sentencia de muerte, pero desarrollar SIDA si. Felizmente para todos los idiotas que olvidaron usar condón y ahora son VIH positivo, no todas las personas con VIH contraen SIDA. Si se trata el VIH con Otras enfermedades son Clamidia, Gonorrea, Hepatits B, Herpes, Papilomavirus humano (PVH), Molluscum contagioso, Piojos púbicos o “ladillas” (de ahí viene la expresión “eres una ladilla”), Sarna (y ustedes que pensaron que era exclusiva de los perros, si es que sabían que es o habían escuchado la frase “perro sarnoso”), Sífilis y Tricomoniasis. Hay una ETS que causa el cancer de cuello uterino en las mujeres, este cáncer es uno de los que más mujeres mata. Si no saben lo que son, abran Google y búsquenlo. Por cierto, también existe el condón para mujeres, el cual tampoco es tan difícil de usar, se dobla un poquito (sólo lo suficiente para que entre en la vagina) y se introduce.
Otro método anticonceptivo son las pastillas (consulten con su ginecólogo). Claro que estas pastillas no son milagrosas, sólo evitan que una mujer quede embarazada, (aunque me parece que si no salió ya, hay una en proyecto para hombres que afecta la movilidad de los espermas) pero como no son santas y no hacen milagros, no protegen de las enfermedades de transmisión sexual.
A pesar de esto, siempre habrá quienes son idiotas arrechos y pobres. Son aquellos que usan el mismo condón pero hasta el cansancio. El condón no esta hecho de acero, es látex y se rompe. Se debe usar para 1 sola penetración y se desecha. Esto está escrito en las cajas de condones, pero para algunos pues no saben, no pueden o simplemente no les da la gana de leer, que dicho sea de paso es una actividad netamente humana. Cuando un hombre penetra en repetidas ocasiones con un condón sucede lo obvio, se rompe. Gracias a la evolución y a la inteligencia humana, se inventó una pastilla que, si bien estaba dirigida a víctimas de violación, también puede ser usado por idiotas. Se llama Postinor, también conocida como “la pastilla del día siguiente”.
Si ya tuvieron un hijo no deseado, pues tomen esto en cuenta para la próxima. Si tienen un segundo hijo no deseado, pues háganse una vasectomía y dejen de ser lo que en esta ciudad se denomina “pinga loca”.
Ahora bien, voy a ser crudo. Usen condón pues. No importa si es tu enamorado(a), amigo(a) o lo que fuese. Esa persona se puede haber contagiado de una enfermedad sexual y estar asintomático. En última instancia, que diablos lo que te diga él (o ella), la primera lealtad de uno está consigo mismo. Si están enamorados(as) quiere decir que están idiotas, así que háganse un favor y absténganse de pensar cosas como estas mientras estén babeando por otra persona. “Es más fácil ver una batalla desde una colina que desde el campo de batalla”. Esa frase es cierta. Un amigo(a), un familiar, alguien de confianza puede mostrarles lo que no están viendo. Sin embargo, dado que la mayoría de la población es totalmente idiota, lo mejor es consultar con 2 o 3 personas, sólo en caso.

Añadido (Jueves 07 de enero del 2010 a las 4.36 pm. hora local limeña (GMT -5))

Tengo que aceptar que me apresuré en publicar este artículo, porque hay más cosas de las que quería hablar, temas que acabé no tocando. Algunos motivos fueron mi vida personal, me di cuenta que una amiga de la universidad (oh sorpresa) por quien yo tenía un cariño grande, no cumplió con mis expectativas. Otro tema es que mis amigos me apuraban, pero eso en realidad poco o nada me interesaba.
Bueno vayamos a lo interesante. Me quedé en que la pareja de idiotas se divierten, se revuelcan hacen su “chuculún”, la mujer sale embarazada y bueno vienen los líos de tiempo y dinero. Vayamos a ver entonces quien es el que sufre las consecuencias o “paga pato” como se dice en Perú. Lamentablemente, quien sufre no dice ni “A” literalmente, porque no puede.
Tenemos entonces 2 adolescentes idiotas con un bebe y es aquí cuando empiezan a llegar los problemas. Primero, el hecho de que el padre reconozca al hijo. Tengo que aceptar que todos los que he conocido han resultado padres responsables. Luego vienen las consultas prenatales. Con algo de suerte, la madre tiene seguro y el precio es bajo o está incluido en la cobertura. En la mayoría, si no es que en todos los casos, los abuelos van a ayudar económicamente en la medida de sus posibilidades. En realidad esto es de poca importancia para el punto, así que saltemos.
Los niños y bebés necesitan estar con sus padres, necesitan formar vínculos emocionales con ellos. Ahora bien ¿qué vinculo se puede formar con padres ausentes la mayoría del tiempo? Obviamente ninguno. El padre puede estudiar y/o trabajar y la madre igual. Los institutos y universidades demandan gran cantidad de tiempo así como también lo hacen los trabajos. Como se ve, tener un “papi” millonario no va a ayudar en absoluto a este problema.
Obviamente, los padres van a omitir totalmente su responsabilidad como tal los fines de semana y en vez de quedarse a cuidar a su hijo(a) van a salir. Es decir, sirven para tener sexo, para hacer “chuculún”, para “tirar” a manera idiota, pero no para cuidar al producto de su idiotez.
¿Qué va a pasar entonces con el bebé? Es imposible determinarlo con exactitud. Sin embargo, probablemente el peor escenario es que al crecer un poco, el o la niña desarrolle, un complejo cuyo nombre exacto no recuerdo en este momento, pero que consiste en “accidentarse” voluntariamente con el fin de llamar la atención de los padres, así como formar vínculos emocionales rápidamente con cualquier extraño con el fin de llenar el vacío sentimental dejado por los padres. Si su hijo(a) con el tiempo sufre muchos accidentes, probablemente no es torpe, ni tampoco es normal en un niño(a). Tomen en cuenta la posibilidad de este complejo especialmente si su hijo(a) es castigado(a) con regularidad en el colegio por hablar demasiado.
En resumen, si no pueden o no quieren lidiar con las consecuencias, no sean idiotas y aprendan a usar condones. Su hijo(a) no tiene por que pagar por su error cuando ustedes deciden que “quieren vivir” y evitar las responsabilidades del cuidado (no hablo de dinero, hablo de pasar tiempo con el o ella).