Tenía desde hace mucho tiempo ganas de escribir algo diferente, de este estilo, pero por diferentes motivos no había podido hasta ahora.
El paradero móvil: Como su nombre lo indica, es un paradero que se mueve con el colectivo. Causa que cada esquina y mitad de cuadra se vuelva un paradero. Uno se puede bajar o subir de cualquier colectivo (menos el metropolitano) en cualquier parte de la ruta. Muy conveniente para los flojos, una joda para el resto de conductores.
La calzada elástica: Parece que mucha gente no aprendió a contar. Dos carriles en una vía significan 2 columnas de autos. Tres carriles significan 3 columnas de autos. En Lima, 2 carriles significan “hay espacio para 3 columnas”, 3 columnas significan “hay espacio para 4” y así sucesivamente. Se pueden observar partiendo de diversos semáforos de Lima en hora punta.
La pintura “sastrecillo valiente”: Tiene la desventaja de que no puede ser vista por los idiotas. Únicamente se utiliza en señales de tránsito, como “Prohibido voltear en U”, “Prohibido voltear a la izquierda”, “carril exclusivo para voltear a la izquierda”, “Pare” y “ceda el paso” entre otras.
La micro-cuota: ¿Quién nunca ha usado la “caja rápida” de un supermercado? Supongo que nadie. Todo el mundo la ha de haber usado al menos una vez. Algunos suertudos han pasado rápido, otros con menos suerte como yo, han tenido que aguantar a uno o más idiotas que pagan su cuenta de entre 1 sol y 5, en la caja rápida, con tarjeta de crédito. Para usar una de esas, hay que mostrar D.N.I., pasar la tarjeta por el aparato, esperar que se acepte la transacción, esperar que se imprima el voucher y finalmente firmarlo. Claro que pues, mientras esto sucede, las personas detrás de este idiota que querían entrar y salir rápido del supermercado, quieren saltar por la ventana de un décimo piso. ¿Qué parte de “caja rápida” no entendieron? Yo todavía quiero saber que mierda tenían en la cabeza los dueños y gerentes de los supermercados para poner el aparato para tarjetas de crédito ahí. Una solución muy ingeniosa la propuso mi amigo Rolando “resaca” Castellares, quien sugirió que se pongan cajas rápidas “con tarjeta” y “sin tarjeta”.
La hora peruana: Un clásico. Aunque muchos se esfuercen para llegar temprano, en esta ciudad sinceramente es casi imposible. Abundan los idiotas, pero más aún abundan los idiotas que causan impacto en el tránsito. Por ejemplo los idiotas que planearon una obra pero no se preocuparon de si las rutas alternas iban a poder soportar el incremento en el tránsito. Otro ejemplo es el idiota que ordena que se recoja maleza de una avenida principal en plena hora punta, causando un cuello de botella maldito, porque el camión pues obviamente se cuadra al lado ocupando un carril.
El cobrador de colectivo: Este personaje es capaz de meter todos los pasajeros que puedan caber a la vez en el vehículo. No desperdicia ni 1 centímetro cuadrado. Se deshace de formas violentas de pasajeros problemáticos que no quieran pagar la tarifa y se libra de responsabilidad al “hacerse el loco” (entiéndase “yo no vi nada”) ante cualquier robo a cualquier pasajero. Viene con frases como: “Pie derecho”, “dele dele carro vacío”, “apura pe tía, tamos en competencia”, “atrás dentran 4” y “pisa pisa” entre otras. Otros países tienen máquinas en sus colectivos, nosotros tenemos un huevón que te maltrata, te habla mal y tiene cara de huaco.
El chofer de colectivo: Sumado al cobrador, este personaje logra maximizar la rentabilidad del colectivo. Es capaz de recoger y dejar pasajeros del borde de la calzada en un ángulo de hasta 45 grados bloqueando el tráfico y viene con la capacidad de “cagarse” en los demás. Nada le importa obstruir el tránsito, él recogerá pasajeros de donde sea y cuando sea, siempre y cuando estén en su ruta. Es capaz de arreglar cualquier problema con la autoridad al instante y por sólo 5 soles. Si esto no funciona, igual es capaz de circular con 1, 10, 20, 50 o 150 multas de tránsito en su haber. Viajará a cualquier velocidad necesaria con tal de ganar pasajeros, también puede frenar de golpe, sin importarle en lo más mínimo la vida o la comodidad de los pasajeros. De la misma manera, cerrará a otros vehículos con maniobras sacadas de una película de la saga “Rápidos y furiosos”.
El súper paradero: Se expande para que puedan entrar hasta 5 columnas de colectivos a la vez. ¿Cree que no entran porque tiene 2 carriles? ¡Eso no importa! Tiene la capacidad de expandirse interrumpiendo cualquier vía, se avenida, carretera o autopista. ¿Pusieron un muro para evitar esto? Eso no es problema, pues si no se ensancha, se alarga para que puedan entrar 2 o 3 columnas de colectivos de hasta 500 metros de largo, suficiente para que el muro no sirva de nada e igual se bloquee la autopista o avenida.
La réplica tamaño real de los cráteres lunares: Esta genialidad peruana está por todo Lima. Los huecos que hay en las pistas de Lima son réplicas de los cráteres lunares. Eso sí, cuidado con los riñones y el coxis.
El colectivo chicha: Un invento peruano, este colectivo viene adornado de muchas maneras. Puede incluir un CD colgado del espejo retrovisor y/o muñequitos y adornos en la consola del vehículo. Lo más divertido sin duda son las calcomanías, que van desde “Guíame señor de Motupe”, “En memoria de mi padre”, “X e Y mis amores”, “Jesús es mi guía” y cualquier otra cosa que se puedan imaginar.
Son todos los ejemplos en los que puedo pensar ahorita. Sientanse en la libertad de agregar otros en sus comentarios.
Añadido (Martes 26 de Octubre del 2010 a las 2.00 am)
La intersección del idiota: Una absoluta genialidad (sarcasmo). En una intersección, lo que manda la lógica es que en aras de evitar accidentes y facilitar la fluidez del tránsito, los vehículos que vengan por cierta vía tengan la preferencia sobre otros. En Lima es común, ya que la gente parece no ser capaz de leer, se acompañan esas enormes letras blancas en algunas esquinas que dicen "PARE" con un rompemuelles o una giba. Lo inexplicable es por qué en muchas intersecciones el "PARE" y el rompemuelles estan en diferentes vías. Lo inteligente sería ponerlos juntos, no por separado, pues hay que ser idiota para hacerlo. Cerca a mi casa hay un cruce en "T" de dos avenidas. Lo curioso es que en las 3 entradas a este cruce hay rompemuelles. ES IDIOTA PUES SEÑORES. Están haciendo que todos aquellos que entran a la intersección tengan que bajar la velocidad, haciendo que los vehículos se acumulen y congestionando el tránsito.
El paradero móvil: Como su nombre lo indica, es un paradero que se mueve con el colectivo. Causa que cada esquina y mitad de cuadra se vuelva un paradero. Uno se puede bajar o subir de cualquier colectivo (menos el metropolitano) en cualquier parte de la ruta. Muy conveniente para los flojos, una joda para el resto de conductores.
La calzada elástica: Parece que mucha gente no aprendió a contar. Dos carriles en una vía significan 2 columnas de autos. Tres carriles significan 3 columnas de autos. En Lima, 2 carriles significan “hay espacio para 3 columnas”, 3 columnas significan “hay espacio para 4” y así sucesivamente. Se pueden observar partiendo de diversos semáforos de Lima en hora punta.
La pintura “sastrecillo valiente”: Tiene la desventaja de que no puede ser vista por los idiotas. Únicamente se utiliza en señales de tránsito, como “Prohibido voltear en U”, “Prohibido voltear a la izquierda”, “carril exclusivo para voltear a la izquierda”, “Pare” y “ceda el paso” entre otras.
La micro-cuota: ¿Quién nunca ha usado la “caja rápida” de un supermercado? Supongo que nadie. Todo el mundo la ha de haber usado al menos una vez. Algunos suertudos han pasado rápido, otros con menos suerte como yo, han tenido que aguantar a uno o más idiotas que pagan su cuenta de entre 1 sol y 5, en la caja rápida, con tarjeta de crédito. Para usar una de esas, hay que mostrar D.N.I., pasar la tarjeta por el aparato, esperar que se acepte la transacción, esperar que se imprima el voucher y finalmente firmarlo. Claro que pues, mientras esto sucede, las personas detrás de este idiota que querían entrar y salir rápido del supermercado, quieren saltar por la ventana de un décimo piso. ¿Qué parte de “caja rápida” no entendieron? Yo todavía quiero saber que mierda tenían en la cabeza los dueños y gerentes de los supermercados para poner el aparato para tarjetas de crédito ahí. Una solución muy ingeniosa la propuso mi amigo Rolando “resaca” Castellares, quien sugirió que se pongan cajas rápidas “con tarjeta” y “sin tarjeta”.
La hora peruana: Un clásico. Aunque muchos se esfuercen para llegar temprano, en esta ciudad sinceramente es casi imposible. Abundan los idiotas, pero más aún abundan los idiotas que causan impacto en el tránsito. Por ejemplo los idiotas que planearon una obra pero no se preocuparon de si las rutas alternas iban a poder soportar el incremento en el tránsito. Otro ejemplo es el idiota que ordena que se recoja maleza de una avenida principal en plena hora punta, causando un cuello de botella maldito, porque el camión pues obviamente se cuadra al lado ocupando un carril.
El cobrador de colectivo: Este personaje es capaz de meter todos los pasajeros que puedan caber a la vez en el vehículo. No desperdicia ni 1 centímetro cuadrado. Se deshace de formas violentas de pasajeros problemáticos que no quieran pagar la tarifa y se libra de responsabilidad al “hacerse el loco” (entiéndase “yo no vi nada”) ante cualquier robo a cualquier pasajero. Viene con frases como: “Pie derecho”, “dele dele carro vacío”, “apura pe tía, tamos en competencia”, “atrás dentran 4” y “pisa pisa” entre otras. Otros países tienen máquinas en sus colectivos, nosotros tenemos un huevón que te maltrata, te habla mal y tiene cara de huaco.
El chofer de colectivo: Sumado al cobrador, este personaje logra maximizar la rentabilidad del colectivo. Es capaz de recoger y dejar pasajeros del borde de la calzada en un ángulo de hasta 45 grados bloqueando el tráfico y viene con la capacidad de “cagarse” en los demás. Nada le importa obstruir el tránsito, él recogerá pasajeros de donde sea y cuando sea, siempre y cuando estén en su ruta. Es capaz de arreglar cualquier problema con la autoridad al instante y por sólo 5 soles. Si esto no funciona, igual es capaz de circular con 1, 10, 20, 50 o 150 multas de tránsito en su haber. Viajará a cualquier velocidad necesaria con tal de ganar pasajeros, también puede frenar de golpe, sin importarle en lo más mínimo la vida o la comodidad de los pasajeros. De la misma manera, cerrará a otros vehículos con maniobras sacadas de una película de la saga “Rápidos y furiosos”.
El súper paradero: Se expande para que puedan entrar hasta 5 columnas de colectivos a la vez. ¿Cree que no entran porque tiene 2 carriles? ¡Eso no importa! Tiene la capacidad de expandirse interrumpiendo cualquier vía, se avenida, carretera o autopista. ¿Pusieron un muro para evitar esto? Eso no es problema, pues si no se ensancha, se alarga para que puedan entrar 2 o 3 columnas de colectivos de hasta 500 metros de largo, suficiente para que el muro no sirva de nada e igual se bloquee la autopista o avenida.
La réplica tamaño real de los cráteres lunares: Esta genialidad peruana está por todo Lima. Los huecos que hay en las pistas de Lima son réplicas de los cráteres lunares. Eso sí, cuidado con los riñones y el coxis.
El colectivo chicha: Un invento peruano, este colectivo viene adornado de muchas maneras. Puede incluir un CD colgado del espejo retrovisor y/o muñequitos y adornos en la consola del vehículo. Lo más divertido sin duda son las calcomanías, que van desde “Guíame señor de Motupe”, “En memoria de mi padre”, “X e Y mis amores”, “Jesús es mi guía” y cualquier otra cosa que se puedan imaginar.
Son todos los ejemplos en los que puedo pensar ahorita. Sientanse en la libertad de agregar otros en sus comentarios.
Añadido (Martes 26 de Octubre del 2010 a las 2.00 am)
La intersección del idiota: Una absoluta genialidad (sarcasmo). En una intersección, lo que manda la lógica es que en aras de evitar accidentes y facilitar la fluidez del tránsito, los vehículos que vengan por cierta vía tengan la preferencia sobre otros. En Lima es común, ya que la gente parece no ser capaz de leer, se acompañan esas enormes letras blancas en algunas esquinas que dicen "PARE" con un rompemuelles o una giba. Lo inexplicable es por qué en muchas intersecciones el "PARE" y el rompemuelles estan en diferentes vías. Lo inteligente sería ponerlos juntos, no por separado, pues hay que ser idiota para hacerlo. Cerca a mi casa hay un cruce en "T" de dos avenidas. Lo curioso es que en las 3 entradas a este cruce hay rompemuelles. ES IDIOTA PUES SEÑORES. Están haciendo que todos aquellos que entran a la intersección tengan que bajar la velocidad, haciendo que los vehículos se acumulen y congestionando el tránsito.
2 comentarios:
Muy bien lo que escribes. Te observo dos cosas nada mas.
La primera es que la "caja rapida" es para 10 items o menos. Lo cual no implica un costo X. Es decir, puedo llevar 10 cosas de 50 soles cada una y pagar con tarjeta. Además, es perfectamente legal comprar 5 soles y pagar con tarjeta tambien asi que no entiendo tu berrinche con ese tema.
Sobre los rompemuelles, claro que los hay en todas partes. Buscalos asi: "Policia acostado", "Speed Bump", "rompevelocidades" "Judder Bar", "sleeping policeman" etc... Documentate antes de postear algo.
Saludos.
No entiendo tu berrinche por una palabra. Omiti "aparentemente". Nunca dije que no los hubiera, dije que yo no había encontrado. Busqué bajo los términos de "rompemuelles" y "giba". El auto se inventó en EE.UU y hay en todo el mundo, igual que los aviones, que el teléfono, la radio, etc. Pero te voy a dar eso, aparentemente han sido creados en Nueva Jersey, EE.UU. Lo voy a quitar de la lista.
No olvidemos mencionar que ya que dices "documentate antes de postear" deberías hacer lo mismo. Particularmente sobre el significado de la palabra "rápida" y por supuesto, los letreros de las cajas rápidas de todos los supermercados de Lima, los cuales dicen CINCO (5) artículos o menos, no 10. Si uno entra a comprar una caja de cigarros, un snack, una gaseosa o algo similar, no hay nada que te irrite más que un idiota que paga 5 soles con targeta de crédito y cuyo tiempo de transacción le quita lo "rápida" a la caja.
rápido, da.
(Del lat. rapĭdus).
1. adj. Que se mueve, se hace o sucede a gran velocidad, muy deprisa.
2. adj. Que se hace a la ligera, sin profundizar. Eché un vistazo rápido a la novela
3. m. rabión.
4. m. tren rápido.
5. adv. m. rápidamente (‖ con celeridad). Volved rápido a casa
Cortesía de la Real Academia de la Lengua Española.
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