Carpincho vs. dios

Esta es una confrontación épica. Es una especie de partido de fútbol. Vamos a ir por puntos y vamos a ver al final quien gana. Antes de pasar a la confrontación, quisiera añadir unas cosas importantes.
La negación es para los idiotas, pues negar algo que está ahí, o existe, es irresponsable pues las personas deben aceptar su responsabilidad. Por ejemplo, yo siempre digo que las personas están dañadas, creo firmemente en que la mayoría lo están. Estoy seguro que todos los que estudian psicología están dañados, aunque la decana de mi facultad opine lo contrario. Me gustaría en algún punto discutir con ella sobre eso, intercambiar puntos de vista, ideas y demás puede resultar tremendamente beneficioso y productivo para ambos. En fin, me desvié un poco del tema. Lo que yo no hago y nunca haré será decir que yo no estoy dañado. Lo estoy, probablemente mucho peor que la mayoría, pues mi daño involucra la lucha por mi supervivencia. Aparte de mis dones de observación e interpretación de las personas, tengo un tercero. Este tercero ha probado ser “el hijo no deseado”. Nada me haría más feliz que deshacerme de él, pero lamentablemente no puedo. A este último don se le puede llamar “sexto sentido”, quizá séptimo porque se supone que soy psíquico, medium y brujo, pero bueno. Antes de razonar mis observaciones de una persona, logro “ver” y sentir el daño psicológico que pueda tener. Aparentemente este “don” funciona solo cuando me interesan las personas, pues de no ser así habría visto el daño en Stephanie y me hubiera ahorrado un montón de problemas. Cuando conocí a Stephanie estaba cerrado al mundo, por eso nunca no sentí ni vi su daño. Sin mencionar claro que, no me interesaba verlo.
En fin, esta historia empieza con otra chica de la facultad. Una persona muy linda, muy alegre y muy risueña. Una persona realmente bella. Ya que esta chica no me ha hecho nada, ergo no tengo nada contra ella, voy a mantener su nombre en reserva. Al comienzo todo fue puro protocolo, pues como todos en el salón somos de la misma facultad y la facultad es pequeña, es una suerte de tradición conocernos entre todos.
Un día, esta chica me “soltó una bomba”. Me dijo algo que no sólo no vi venir, sino que causó un impacto muy grande en mí. Me dijo que oraba por mí para que sea feliz. Si bien a mi me pareció algo totalmente inusual, Mumi dice que ella también lo hace. Esa podría ser una respuesta totalmente válida, pero lo que es totalmente inusual es que lo digan y más aún a la persona por la que se ora. Mumi nunca me dijo, hasta ese día, que oraba por sus conocidos. Para esta chica, yo era eso. Nos veíamos semanalmente en clases, de vez en cuando intercambiábamos un par de palabras y nada más. Ella me dijo que oraba por mi durante nuestra primera conversación en Messenger. El hecho de que ore (o haya orado) por mi felicidad, por la felicidad que un casi total extraño, es lo que le da a dios su primer punto. Uno a cero para él. A pesar que eso me sacó de la depresión, no se apuren en darle a dios su segundo punto, luego explicaré por que.
Dios, sin embargo, está en una racha. Para yo conocer a esta chica, tuvieron que pasar muchas cosas. Desde los dos elegir la misma universidad, hasta yo tener todas aquellas recaídas en mi enfermedad para toparme con ella en una clase, puesto que yo soy 4 años mayor que ella si mal no recuerdo. Dos a cero para dios. ¿Parece que estoy en problemas no?
Carpincho contraataca, o más bien, dios la caga. Yo sabía que existía el amor por necesidad. Lo que no tenía idea que existiera, pero debo admitir que debí suponerlo por ser una deducción lógica, que también existe la amistad como necesidad. Por motivos de mi depresión, en aquel momento la amistad con esa chica era una necesidad. En ese momento yo la veía (ya no) como alguien con potencial para ser una de mis mejores amigas y como mi hermana, algo al nivel de Mumi. Sin embargo, esta chica resulta ser muy amiga de la probadamente mentirosa Stephanie Lobstein (ver mis argumentos con sus respectivas pruebas en los artículos “De vuelta a primera base”, “¡Soy inoceeeente!” y “De Ripley”) que en mi opinión personal es una psicótica pero claro, para los idiotas, debo recordarles que eso es sólo mi opinión personal basada en lo que he visto, que no poseo ningún titulo universitario y por ende no estoy diciendo que fehacientemente lo sea y que no poseo la representación legal de nadie, por lo que hablo únicamente y exclusivamente (algunas veces debo de ser redundante porque hay personas que aparentemente no saben leer) a título personal. Es obvio que los idiotas creyentes me van a decir “que sean amigas no es culpa de dios porque él nos da el libre albedrío y desde ese punto ya es nuestro asunto hasta el día de nuestro juicio ante él.” Un argumento muy cerrado y muy idiota. Creo yo que dados los artículos escritos sobre mi altercado con ella, he probado, más allá de toda duda razonable, que Stephanie Lobstein es, cuando menos, un mentirosa, pues ha mentido en repetidas ocasiones sobre ese asunto y le mintió a la universidad. Si mintió por maldad, con el fin de querer malograrme la vida o mintió por un transtorno psicológico, es tarea de un profesional en la salud mental (sea psicólogo o psiquiatra) determinarlo. Según los cristianos, ¿no es dios el que crea al ser humano? Bueno, hay todo un libro en la biblia sobre eso, el “Génesis”. Adán, Eva, la serpiente, la manzana, la patada (refiriéndome a cuando fueron echados del paraíso) bueno, todos conocemos esa historia. Dado que dos profesionales de la salud mental (una psicóloga y una psiquiatra) me han dicho que obviamente, dados los hechos, Stephanie tiene, o al menos aparenta (podría ser todo lo dicho por ella mentira y por ende lo que yo me enteré y les narré también) tener un trastorno psicológico, yo diría que dios la cagó y feo. Dos a uno para dios.
Ahora bien, si creen que la metida de pata de dios llegó sólo hasta ahí, siento desilusionarlos porque va más allá. Dado que las probabilidades de que Stephanie y la chica que oró (u oraba) por mi se encuentren y además sean amigas es remota, yo diría que dios la volvió a cagar. Si a esa remota posibilidad le sumas el hecho de que yo me encuentre con ellas y que yo haya sufrido de depresión y que me encuentre en ese momento de necesitar una nueva amistad y que justamente me fije en esta chica porque ella me dijo que oraba por mi, las probabilidades se vuelven ínfimas. Ahora bien, el problema surge cuando yo tengo el lío con Stephanie. De pronto había un enorme obstáculo entre yo y la otra chica para lograr una amistad, sobretodo considerando que voy a demandar a Stephanie por delito de injuria. Solo dios la podía cagar de una manera tan monumental. Empate a dos.
Producto de esto y aunque a muchos les pueda parecer absurdo, tuve una recaída en la depresión. Si no han tenido lo que yo (el tipo de depresión por la que la gente se cuelga, se tira de los acantilados de la costa verde, salta de ventanas, etc.) absténganse de hacer comentarios como “que idiota”. Tuve que volver a dejar mis estudios, no sin antes esforzarme a más no poder durante más de un mes y darme cuenta que en realidad dada la depresión no podía dar mi mejor esfuerzo en la universidad.
Un par de meses después, esta chica se alejó de mi. Aunque al principio no entendí por que y colapsé anímicamente, pensando en el tema mi cerebro empezó a unir los puntos y la sorpresa para mi fue abismal. Para que se hagan una idea, he aquí algunos de los correos que le escribí a esa chica desde poco antes del colapso, hasta que fue superado el problema.

From: Alonso González
To: …
Subject: Adios
Date: Fri, 13 Nov 2009 01:21:46 +0000

Felicitaciones, lograste hacer lo q nadie habia podido hasta ahora.. tire la toalla. Ya esto bordea con la hipocresía y me llega. "Yo te kiero" pero a la hora d los loros no parece. Hablamos por msn, t desapareces y dps d 2 horas me vienes a decir q sorry q tabas viendo un video d 4 min. Te mensajeo al cel no contestas. Te llamo, tmp contestas. Mira me siento como un cojudazo y ya me llego al pincho esto. No se puede siquiera hablar seriamente contigo x 10 minutos. Cuando madurez, no me llames. Adios

Poco después, vino este:

From: Yo
To:
Subject: algunas veces, me equivoco
Date: Fri, 4 Dec 2009 06:45:43 +0000

Eso ya no es novedad contigo no? En fin, no tengo idea como explicarte esto. Supongo q seria bueno arrancar por el comienzo. He sido un idiota. Cuando una persona entra a mi circulo más cercano, creo expectativas de ella. Una especie de meta a donde quiero que su forma de pensar las cosas y tomar decisiones "evolucione". Se trata de que aprendan a analizar todas las situaciones, a buscar lo que yo llamo "el panorama entero". En cierta forma se podria decir q busco su mejora como persona. El problema y lo que ironicamente yo no habia visto, era que suelo empujar a estas personas hacia esa idea. Al "empujarlas" se puede decir que "presiono botones" que hacen que se acaben molestando conmigo.Cuando nos distanciamos, de nuevo pensé que eras una idiota, porque no querías mejorar como persona. No solo eso, sino tmb una hipocrita. Ahora me doy cuenta que el idiota ciego fui yo y que tu simplemente estas molesta y/o incomoda con eso. En fin, luego de pensar esto y darme cuenta d mi error, pense que todo el cariño por ti iba a volver, pero no ha sido asi. Tampoco me interesa averiguar por que.
Te escribo este correo xq en el momento en el que algo involucra a mas d una persona, el resto tienen el derecho de saber, es lo correcto. Ya hize mi parte, hize lo correcto. Lo que tu hagas con esta informacion, no es por ser malo ni basura ni nada, pero simplemente no me interesa y esa es la cruda verdad. Adios.

En ese punto, mi cerebro empezó a ponerse en marcha y a conectar los puntos. Si creen que es algo inmediato, son idiotas. Es un proceso. Es un proceso que puede durar días, semanas, meses o incluso años. Ahora viene el momento del colapso:

From:
To:
Subject: Me gustaria
Date: Tue, 8 Dec 2009 20:48:01 +0000

Me gustaria dejar de ser una persona tan complicada. Por cierto, cuando dije "presiono botones" me referia a q lo hago inconcientemente.Sabes algo? Estoy dañado. Estoy dañado mas alla d cualquier posible reparacion. Abrirme al mundo me daña, cerrarme me da tranquilidad pero me hace miserable. En realidad te agradezco todos tus intentos por hacer que sea feliz, en serio intente con toda mi alma que resulte, pero no va a resultar jamas. Aunque cerrarme al mundo me haga miserable, me permite funcionar como persona. Puedo estudiar, salgo con mis amigos, voy a clases y todo eso. Abrirme al resto solo me ha generado heridas. Buscar la felicidad es importante, pero buscar la supervivencia es aun mas importante. Tengo el tipo de depresión mas severo que hay. Muchas personas se suicidan en dias o semanas, yo la he soportado casi 5 años ya. No te voy a negar que hay momentos en los que tiro la toalla, en los que deseo que me caiga un rayo y todo acabe. El otro dia busque un cuchillo de cocina y me corte el brazo izquierdo. No queria suicidarme, queria sangrar para saber que sigo vivo. No tienes idea lo que es mirar al pasado y darte cuenta que por mas que luchas y luchas la depresion sigue ganando.Me caes muy bien, eres una persona linda, super alegre y risueña. Por eso creo que lo mejor para ti es alejarte. De hecho ya paso no, pero solo en caso quieras volver. Cuando yo le digo a alguien todas esas cosas que te decia, es con la esperanza que puedan ver lo que no pueden ver. En verdad no me dabas la mas minima impresion de siquiera pensar en lo que te decia. Aparte, varias veces me dijiste "te quiero", pero nunca te vi pelear x la amistad y eso me parece hipocrita. En fin, no es que seas hipocrita es que no querias xq a veces resulto insoportable. Lo cierto es que entre mas quiero a una persona aparentemente mas la presiono para que mejore, mas la presiono para que piense mas las cosas y luego no tenga arrepentimientos. En fin, eso no fue voluntario. Seria bueno que me des algun tipo de respuesta, pero eso ya depende de ti. Adios.

Si, yo sé que parece guión de telenovela y de las huachafas para colmo. Pero bueno, algunas veces la vida es así. En realidad me hubiera gustado poner los siguientes correos aquí, pero como involucran anécdotas con nombres de varias personas, por cuestión de privacidad no lo voy a hacer. Sin embargo, no los voy a dejar colgados, voy a darles un resumen.
Me di cuenta que había hecho lo mismo con Jennifer (inconcientemente le presioné botones). Me empecé a preguntar por qué y me di cuenta que el motivo fue un problema con una amiga que yo creía superado y que se remontaba a muchos años atrás. De pronto empecé a desentrañar la maraña de las razones de mi depresión y entendí todo. De pronto estaba curado. No más depresión. Alrededor de dos meses después del episodio, puedo decir con orgullo y alivio que estoy oficialmente curado de la depresión. ¿Mucho para unas oraciones? Mi mente y mi capacidad de pensamiento son más poderosas que dios. No fueron las oraciones de ella las que me sacaron de la depresión, fui yo. Ni me vengan a decir "dios te dio esa mente y esa capacidad de pensamiento" porque hay gente que si bien por ser humanos la deberían tener, es puro adorno.

Marcador final: Carpincho 3 – dios 2

¡Chúpate esa!¡Te la volteé!¡HA HA!